SE TRU STORY!!!
GELESEN VON MOSES UND JESUS!!!
Jesus:
Es begab sich 1910
Moses:
es regnete Schneeberge und oldschool wurde noch klein geschrieben
Jesus:
da kam ein mit einem Mistelzweig gehemmter Halbwaise, der einen langen Bart sah und sprach:
Moses:
Auch diesen, werte Pfreunde des guten Geschmacks, auch diesen Bart liess er mal wachsen! Er zeigte auf den Mistelzweig und sprach mit lauter Stimme: Und wachsen müssen wir alle! Ein Raunen ging durch die Oper!
Jesus:
Plötzlich wurde der Himmel. Am Horizont tat sich eine finstere Gestalt auf. Dieser lustige Geselle warf wild schreiend mit Mikrofonen (damals waren sie noch aus Ton) um sich herum und rannte mit einer irren Geschwindigkeit langsam auf den Bart zu.
Moses:
Die finstere Gestalt nahm nun seinen weißen Umhang ab und richetet sich direkt vor dem Bart auf. Er riss den festumklammerten Mistelzweig an sich und sprach:
Jesus:
"ICH, ICH BIN DER, der, der, äh, DER HIPHOP! VON NUN AN, MEIN SOHN, SOLLEST DU HEIßEN: HADSCHI DAGA PIDSCHI! FINDE GEFÄHRTEN AUF DEINER QUESTE NACH DEM HEILIGEN PLATTENVERTRAG!"
Moses:
Natürlich war Hadschi doch sehr verwirrt. Hatte er sich doch eigentlich den HipHop ganz anders vorgestellt. So eher wie Yoda oder Schweinchen Dick...! Und er sprach: " Gut, Herr HipHop, dann werde ich mich auf die Suche begeben und jedem von euch berichten und ich werde bis zu meinem Tode ruhen!" Hadschi wollte direkt losziehen da rief der HipHop mit flüsterner Stimme: "HALT!"
Jesus:
"BEVOR DU ZIEHEST, SEIE GEWARNT: ESSE ER KEINE BREZELN, UND SEIEN SIE AUCH OHNE SALZ!"
Moses:
"UND RASIER DIR DEN LÄCHERLICHEN BART AB"
Jesus:
So zog Hadschi am Bart, suchte sich Brezeln nahm sich vor Gefährten in Acht, damit sie ihm keine Plattenverträge ohne Salz andrehen. Er kam an eine Kreuzung
Moses:
an der er stehen bleiben musste, denn der U-Bahn - Verkehr war nicht zu unterschätzen. Da hörte er Musik. Er schaute sich um und sein Blick blieb bei einem Menschen hängen, der lässig an der Hauswand lehnte und sein Plattenspieler eine Musik spielte, die er vorher so noch nie gehört hatte. Er sprh ihn n: " Wer seid Ihr und wohin des Weges?" fragte Hadschi. "Ich bin der El Grande Habibi, Meister der Technik und Entdecker dieser neuen Musik. Für diese habe ich noch keinen Namen....wisst ihr vielleicht einen? Ansonsten steh ich hier immer, ich will nirgends hin. Ich nenne es Chillen."
Jesus:
- Hadschi war begeistert. Er musste diese Musik besitzen. Beim Versuch, die Schallplatte zu klauen, entstanden fremde Klänge, und weil El Grande Habibi mit seinem Handy nur Klingeltöne laden und nicht telefonieren konnte, ging er mit Hadschi mit, um in Verbindung zu bleiben. Unterwegs sagte Hadschi: "Eigentlich können wir es ja Hip Hop nennen. Damit das dann in 90 Jahren jeder sagt - Hip Hop ist aut."
Moses:
El Grande war begeistert von dieser Idee. Seine Musik benannt nach etwas veraltetem nicht mehr Aktuellem - und vorallem nicht mehr beliebt. Ein Traum ging in Erfüllung. Sie zogen los und wohnten stets in verdreckten Gegenden. Sie nannten diese liebevoll Ghettos. Ab und zu sprachen sie schnell und laut um die laufende Schallplatte zu übertönen. Dieses nannten sie RaP.
Jesus:
RaP - das stand für Relativ ansprechende Poesie. El Grande verstand nämlich auch was von Noten (wie sich später herausstellen sollte, war er gar kein Nachfahre von dem begabten Musiker Friedrich Schiller).
Eines Tages schrie Hadschi so laut vor Freude, vor Gestern, vor Stand, man weiß es heutzutage nicht mehr, dass die Decke der aktuellen Behausung einbrach. Sie war nämlich nur aus Spiegel. "BABA!" rief der Mann, der aus der Spiegelwelt zu sehen war. Hadschi steckte sich eine Scherbe ein.
Moses:
Er fühlte sich bedroht und wurde agressiv! Auch El Grande zückte wieder seine Axt um dem fremden die Beine abzuhaken! Dies tat er häufig. "Nein, so werdet doch entspannt, wir können uns doch auch unterhalten." sprach der Unbekannte. Das leuchtete Hadschi und El Grande ein, sie waren begeistert und nahmen ihn direkt auf, denn jemand der schlichtet tat wohl beiden gut. "Ich bin BABA Islam, ich bin auf der Flucht vor dem Bretzelklaan. Dieser jagt mich schon seit 15 Minuten. Es sind mindestens zwei.
Jesus:
Dieser Spiegel ist frei von Salz, doch sehr unbequem. Er kommt aus der Zukunft. Steigt ein und helft ihr mir, MC Gymnastiktraum und MC Bakka zu bekämpfen! Bitte!" - Stress schieben, da war der Habibi sofort dabei. Hadschi war grad abgelenkt und so wurde einstimmig beschlossen, den Bretzelklaan zu vernichten.
Die beiden stiegen also durch Hadschis Tasche in den Spiegel.
Moses:
Nun sassen sie alle drin. Doch niemand konnte dieses Gerät lenken. Doch sie hatten Glück, es kam ein lustiger Wagabund vorbei und sah die verzweifelten Krieger. Und er erkannte sofort das Problem: "Ich bins, der Margasalchapepp! Ich werde euch helfen!" Das Problem lag auf der Hand, niemand von den 3 konnte Jamaicanisch. Und Margasalchapepp kam von dort.
Jesus:
"Ich haba Fabriga an Stranda, für Keksa und Kassettenrekorda. Von dorta wir machan sie platta!" - Margasalschapepp klebte so viele Spiegelstückchen wie er konnte auf eine Kugel und hing sie in sein Amphibienfahrzeug, womit sie alle nach Jamaica flogen.
Doch was war passiert? Der Bretzelklaan war nicht untätig und hat in Herrn Pepps Abwesenheit die Keksfabrig angegriffen.
Moses:
Die Fabrik war hin, aber das war nicht das Problem. Das Problem war nun, dass es in jeder Stadt plötzlich Bretzel zu kaufen gab. Kein Mensch konnte sich mehr an gute Musik erinnern. So traten nun diese 4 Personen zur Tat! Sie mussten sich einen Namen geben und den Menschen gute Musik zurück bringen!
Jesus:
du glaubst doch jetzt nicht wirklich, dass ICH mir ausdenke, wie das wort "lenzoschlag" entstand.
das kannst mal ganz fein du machen ^^
das geht ganz klar auf deine kappe ^^
Moses:
*Mist*
Okay.
6 Wochen sassen sie gemeinsam auf einem Berg in Tahiti. Sie telefonierten täglich von dort aus mit HipHop und berieten einzelne Namen ihres Clans.
EINES TAGES wurde der hadschi nicht nur laut, sondern fing an über das kleine Sold von HipHop zu motzen! Er beanspruchte für sich einen "Lohnzuschlag" in Höhe von 5 Mark (alte Währung)! Da Hadschi stets so laut schrie, dass alles zu Bruch ging ging auch in dieser Sekunde die Discokugel von Margasalschapepp zu Bruch. Deshalb hörte niemand wie ernst es Hadschi war. Alle fragt ihn gleichzeitig: "Meinten Sie vielleicht Lenzoschlag?" Hadschi war so aufgebracht dass er sie wiederum nicht hörte und schrie "JAAAAA" und so wurde es von HipHop in eine Steintafel geschrieben und es war klar dass die Gerechtigkeit Lenzoschlag heissen sollte und den Kampf gegen den Bretzelklaan beginnen sollte!
~ENDE~