LenzoschlaG - Bitte gehen Sie weg!

Der Bretzelklaan! - Gelesen von Johann Wolfgang Sebastian von Schiller.
Und Khörß.

Forap:

Von Italien gelangte im 13.Jahrhundert ein Rezept nach Deutschland, wo sie zuerst "Brezzitalla" hiessen.
Heute sind Brezel als süsses Konfekt oder als salziges Laugengebäck bekannt und beliebt.

Schiller:
Und genau da liegt der Fehler dieser Sage!!! NICHT die Italiener brachten uns diesen grauenhaften Geschmack in Dee Hood, sondern aus diesem Lande wurde der fiese MC BakkaH vertrieben nachdem er versuchte den Brezel als Groundnahrungsmittel zu etablieren!!!

Khörß:
Auch ist es nur ein Gericht, dass Brezel lecker schmäckt, while die verschiedenen Proteine und Ballaststoffe in wahrhide echtes Geeft beinhalten - tun! MC BakkaH konnte mit seiner üblen Droge in der Hood Füße fassen und holte sich MC Gymnastiktraum ins Boot, der fortran der Agersive Mitbäcker wurde. Er schreibte auch die Songs.

Schiller:
Diese waren nicht nur gewaltverherrlichtentm (Es ging um Brezel) sondern verschuhten auch die jungen Menschen zu überzeugen diese Droge zu sich zu nehmen! Das ganze begann so etwa im Januar. Gegen 12:43 und 54 Sekunden....glaube ich. 10.Karländärwochä. MC Bakkah and MC Gymnastiktraum fingen an, eine klaine Backstaigh aufzubauen um die Produktion zu vereinfachen. Vorher formte MC Bakkah sie noch aus seinem eigenen Kot. Ahhh,,,,wie ging das nomma weider, Khörß?

Khörß:
Also, der BakkaH wuchs auf einmal. Mehrere Gehirne befanden sich nun in seinem Arm. So konnte er einen gewieften Trick entwickeln, mit dem er Brezeln mit einem Schlag auch außerhalb der Hood erzeugen konnte. Auch in Amerika (Mai Land). Den Trick weiß ich zwar, allerdings kann ich ihn euch aus Datenschutzgründen nicht erklären.
Jedenfalls waren sie jetzt überall. Selbst in Luxemburg (Rote Straße 12, 73382 Köln). Nun war der Bretzelklaan da.
Auf der ganzen Welt entstanden Handlanger(Handelslager), die fiese Brezeln buken und sie teilweise für umsonst an kleine Kinder gaben. Kurze Jahre später, so genau zwei in etwas, machten sie eine enorm große Brezeln, die immer so gewumst hat. Sie hieß die "Techno-Brezel". Dies ließ sich der junge Gott Herr HipHop nicht mehr bieten. er brauchte andere massive töne. MC Gymnastiktraum ist aus Irak.

Schiller:
Eines Nachts rief Herr HipHop Herrn BABA ISLAM aus dem Mittagsschlaf und forderte ihn auf zu diesem BretzelbackStand (Hauptlager) von MC Bakkah zu gehen und es eimlich mit großem Getöse und lauter Musieg anzuzünden. Allerdings ist BABA erst im Februar darauf geboren und so konnte er dieses nicht verhindern. Gehasst und gejagt wurde er seitdem trotzdem von dem Bretzelklaan. Er fand doch trockenes Brot so lekka anstatt freshe Brezel. Nachdem BABA dieses den Mitgliedern des Lenzoschlag berichtet hatte, wurde ein komplott gegen den Bretzelklaan geschmiedt: Aus ZINN!

Khörß:
Herr HipHop zauberte eine Gurke und ließ sie wieder verschwinden. Das beeindruckte und BABA steigte in den Spiegel. Der war aus Zeit. So konnte er mit Herrn HipHops Hilfe die beiden Jungspunde Roger und Zonkus (später mit MC-Namen gesegnet) in der Spiegel locken, um den Krieg anzuzetteln. Guido hatte eine Keksfabrig. Der kam also auch noch mit.
Das merkte der Bretzelklaan und zündete alles an, was nicht aus Brezel war. So brannte auch die Keksfabrig, aber nicht nur (sondern auch). Er schickte Droh-MMS an die neuen vom LENZOSCHLAG! Es war fürchterlich. Sie waren gemein. Und nicht nett. Um der brennenden Welt zu zeigen, wie schlecht der Bretzelklaan ist, machten die Lenzoschlager Muhsieg gegen Brezeln. Die MMS wurden immer fiesaH. Schaut selbst:

Khörß:
Auch Lieder schickten sie. Einige...
Um den Kunden zu verbreiten, taten der Lenzoschlag auch die mit auf CD.

Schiller:
Das verärgerte den Bretzelklaan so sehr, dass sie einen riesiegen Brezel buggten um ins Guinessbuch of the Records zu kommen um einen eigenen Pladdenvertrag noch vor dem Lenzoschlag zu bekommen. Auch dieser Schachzug schlug feehl, denn sie kamen nur ins Buch der Rekorde. Aber diese PR war nicht zu verachten. Es wurden ihnen zu Ehren sogar ganze Volksfeste veranstaltet. Unter anden das Feldfeest in Klein Berkel, das Ackerfest in Dörpe und auch das Oktoberfest. Wo das jezzt genau is, weiss ich net. Es wandert mit den Pfahlken. Immer dem Saturn vorraus.

Khörß:
So und da sind wir jetzt.